Кхе-кхе… Короче, мужчина в этом доме я. Была, есть и останусь, вопреки всем изменениям в семейном положении моих ближайших родственниц.
Вот как в нормальных семьях делают перестановку? Может, конечно, это у меня слишком романтические представления о том, кто должен таскать мебель, но все-таки…
Так или иначе, как это делает моя маман?
Она а) дожидается, пока ее супруг свалит на дачу;
читать дальшеб) переворачивает кровать в гостевой комнате с ног на голову;
в) обнаруживает, что шуруповерт не заряжен, а она не знает не то что где, а как выглядит зарядное устройство;
г) усаживается на полу рядом с перевернутой кроватью и треплется по телефону с моей сестрой, пока домой не приду я и не
а) найду зарядник от шуруповерта (получив при этом по ушам за то, что развела бардак в ящике с инструментами, в котором она ничего не могла найти, пока там был образцовый порядок)
б) разберу кровать вручную, потому что шуруповерт заряжается сутки, а шиложопие неизлечимо;
в) опытным путем соображу, как протащить по узкому коридору диван, потому что, по хорошему говоря, надо было бы конечно взять рулетку и проверить, возможно ли это в принципе, но «с утра рулетка лежала здесь, я же не сошла с ума, а сейчас ее здесь нет потому, что ты ее уже куда-то засунула»;
г) просверлю в кровати новые дырки перфоратором, потому что дрели у нас нет, а шиложопие по-прежнему неизлечимо;
д) потаскаю кресло по всем комнатам, потому что я сразу сказала, что больше нигде оно смотреться не будет, но «можно я сама буду об этом судить???» (параллельно получаю по ушам за то, что человек с инженерным образованием оказался не в состоянии сообразить, что если ты стоишь на дороге, по которой тащат здоровое кресло, надо все-таки следить, куда ноги ставишь…
Но зато теперь мама радуется, что наконец сделала мне в комнате кровать)))))А я зато сегодня я отрыла-таки дневники Кокто, в связи с чем хочу сказать большое спасибо г-ну Жану (опять же ) Тузо, который все это дело собрал (только за 3 года, правда) и издал, причем с приложениями, в которых есть в т.ч. и все возмущенные рецензии на эту проклятущую «Андромаху».
Блин, я тоже хочу себе такую книжку, потому что
читать дальшетам есть про все, и про все очень здорово написано, ибо хренов блоггер Жан Кокто, кажется, ни минуты не сомневался, что его днев со временем напечатают. Точнее, там очень забавно переплетаются бытовые и вполне «личные» записи из серии «Все, блин, денег нет даже на мыло и веревку» и культурологические закидоны, в которых рефлексы действующего критика включаются на автопилоте, вне зависимости от того, насколько личное отношение по логике должно быть у автора к данному произведению искусства. Гм, даже не знаю, что смешнее: каждый раз выписывать «Jeannot», хотя «Jean» как минимум короче, или называть собственного возлюбленного «месье Марэ»))).
Жаль только, что книга не переиздавалась с 69 г., и на абонемент мне теперь рассчитывать не приходится: я не была бы водолеем, если бы в итоге на выполнение дурацкого задания (которое, конечно, уже никто не будет проверять, просто я сама этой ерундистикой увлеклась) не убила бы не только кровных 36 рублей (хи-хи) но и свой читательский в иностранку: ибо заявку на ксерокс умудрилась написать на контрольном листе, за что мне теперь грозит исключение из библиотеки сроком от одного месяца (что уже проблематично) и вплоть до пожизненного (в таком случае можно сразу идти покупать барабан).И еще видела сегодня в метро увлеченно целующуюся парочку влюбленных, каждому из которых было хорошо под, как не за 70: умилилась.